Gala de presentación

Que este post, el 250 del Virtua Bartolo, no marque el inicio del fin de nuestras amistades, pero ha llegado la hora de dejar a un lado las confianzas y aprecios mutuos, y pensar en el único objetivo posible: la victoria en la VB Racing League.

La VB Racing League ya ha generado ciertas tensiones en el seno del contubernio, y he de reconocer que aunque soy consciente de haber sido estricto con el presupuesto de bartolos ofrecidos, algunas expresiones de repulsa han sido excesivas.


Sólo tengo que decir que esto no es el plan de rescate de la administración Obama señores. Aquí los bartolos hay que ganárselos.

Pero no nos diluyamos en conversaciones fútiles, hoy nos hemos reunido aquí hermanos (ostia perdón, que esto no iba aquí...) Hoy escribo para dar cuenta de todos los equipos inscritos en esta insigne liga. Podrían ser muchos equipos, pero no lo son. Son 8. Podríamos decir que son pocos equipos porque esta liga es muy restrictiva, pero no es así. Son sólo 8 porque yo no conozco a más gente, afrontémoslo. En fin, que me pierdo. Es hora de:




Los equipos participantes en el certamen son:

(The Famous dr.Alergia's) Grand Mächaka Powered Engines Orkestar. Un elefante de la memoria, un experto estratega que cultivó su conocimiento de la F1 en el GP2, ha optado por: Alonso, Räikönnen y Williams (el desodorante, no el coche). 800 bartolos empleados sobre seguro.

Puzolana Entertainment System. Morvader y su contubernio empresarial Morosport, unos auténticos tiburones de los negocios vinculados a la yakuza nipona se arriesgan:
Kovalainen, Barrichello y Ferrari. ¿Gloria o bochorno?

F1 Niki Lauda Oreja a la Plancha. Mitrulk, inspirado por el Reno Renardo (en serio, lo del kart es un reno) ha optado por una estrategia conservadora... ¿o no?
Heidfeld, Button y Ferrari.


Grao Motorsport. Avalon... qué digo Avalon, todo el conceyu de Grao al unísono, han configurado un equipo de la tierra:
Alonso, Nakajima y Renault. ¿Y los 125 bartolos sobrantes? ¿Los venderá a terceros? ¿Los invertirán en la reconversión del conceyu? Tebeos, ¿quizás?

Corsita Sport Caribbean Blue Racing F1 Team. La única mujer, la única ajena al contubernio, y la única persona que no distingue entre el azul y el verde... ¿dará la sorpresa? De momento lo intentará con:
Alonso, Vettel y Toyota. Los otros 50 bartolos dice que se los gastará en sidra.

El Alambique Veloz de Bertoyu el paleto y Bertoso el miedoso. Su nombre es toda una declaración de intenciones (o no). De momento confia en:
Kubica, Rosberg y Renault. Los 100 bartolos extra ya los ha invertido en bolsa, creo.

CaesarHec Grand Prix. Amenaza con que sus pilotos irán con capa, antifaz y sombrero, pero... ¿tendrán lo que hay que tener? Su alineación titular es:
Alonso, Massa y BrawnGP. Los 50 bartolos sobrantes los está gestionando The Bertoyu & Bertoso Corp.

Force Srcocodrilo. No había cocodrilos y tuvimos que conformarnos con un pelícano pero no os equivoquéis, tiene la misma hambre y sus pilotos no dudarán en cerraros la puerta, sobretodo porque son:
Vettel, Glock y Ferrari.

8 equipos elegidos para la gloria, como 8 coches se pueden elegir en el Mario Kart, en el Wacky Wheels, u ocho eran los jinetes del apocalípsis.

Apocalípsis el que os voy a dar, ¡pringaos!

Dime qué música escuchas y te diré quién eres

Aparece en la revista semanal de El País un anodino artículo, de esos que se publican cada equis tiempo, que trata de decidir cuáles son las mejores canciones de la historia. En este caso el jurado lo han formado cien músicos hispanoamericanos, y por no querer trabajar, esta semana no han querido ni trabajarse la portada:

El artículo en sí viene a ser más de lo mismo, un nuevo repaso a las "canciones que marcaron nuestra vida" y no merece comentario alguno. Lo que sí resulta divertido, es comprobar las elecciones que han hecho algunas de las más ilustres figuras de la música nacional. Y de aquí sale este post, os propongo (sin hacer trampas) que tratéis de averiguar qué artista o grupo se esconde detrás de las siguientes elecciones (añado pistas, de bueno que soy). Allá vamos.

1) 1. Imagine, John Lennon. 2. Como el agua, Camarón. 3. Almoraima, Paco de Lucía. 4. Romance de curro el Palmo, Joan Manuel Serrat. 5. Maneras de vivir, Leño.
(Tan ñoño como para elegir Imagine la mejor de la historia, con su punto flamenquito aunque no se lo crea nadie, y un macarra cañí en el fondo de su corazón).

2) 1. King Creole, Elvis Presley. 2. In My Life, The Beatles. 3. Rock´n´Roll
Suicide, David Bowie. 4. La estatua del jardín botánico, Radio Futura. 5. Strange Fruit, Billie Holiday.
(Rockero bueno... muy bueno... demasiado bueno... cualquiera diría que no se masturba mirándose al espejo).

3) 1. Simple Twist of Fate, Bob Dylan. 2. Famous Blue Raincoat, Leonard Cohen. 3. Do You Love Me?, Nick Cave. 4. Viens, Françoise Hardy. 5. Miss Otis Regrets, Cole Porter.
(Bob, Leonard, Nick Cave, música francesa... y además mujer, esta tipa está fácil).

4) Bailar pegados, Sergio Dalma. 2. Soy gitano, Camarón de la Isla. 3. Bailarás con alegría, Los Chichos. 4. Luna, Alameda. 5. Bad, Michael Jackson.
(¿Bailar Pegados la mejor canción de la historia? Este tío es un crack).

5) 1. Payaso, M. de Fernando (Falete). 2. S.O.S, Maite Martín (Falete). 3. Lo siento mi amor, Manuel Alejandro (Falete). 4. Puta Mentira, Manuel Alejandro (Falete). 5. Amor de hecho, Manuel Alejandro (Falete).
(No comments).

6) 1. Rock’n’Roll, Gary Glitter.2. Anarchy in the UK, Sex Pistols. 3. Starman, David Bowie. 4. Texas Chainsan Masacre, Ramones. 5. Carloine Says, Lou Reed.
(Alguien con estos gustos... ¡de la movida seguro!).

7) 1. Cena recalentada, Golpes Bajos. 2. Septiembre, Los Enemigos. 3.Lucha de gigantes, Antonio Vega. 4. There is a Light that Never Goes Out, The Smiths. 5. The Whole of the Moon, The Waterboys.
(Yo soy especial, tú eres especial, todos somos especiales, pero cómo me aburre todo esto...).

8) 1. (Can you tell me how to get to) Sesame Street, Joe Raposo. 2. The World's Spinning At 45 R.P.M, Pizzicato Five. 3. Twilight, Electric Light Orchestra. 4. BSO de la serie Los Cinco (The famous five). 5. Love So Fine, Roger Nichols & The Small Circle of Friends.
(¿La intro de Barrio Sésamo la mejor canción? Alguien MUY friki tiene que ser...)

9) 1. Smells Like Teen Spirits, Nirvana. 2. Un ramito de violetas, Cecilia. 3. Por qué te vas, Jeanette. 4. En algún lugar, Duncan Dhu. 5. Camino Soria, Gabinete Caligari.
(Vamos a ver, Nirvana - Cecilia - Camino Soria... esta gente todavía no saben qué coño hacen, y mira que les va bien...)

10) 1. Before We Begin, Broadcast. 2. Don’t Fear The Reaper, Blue Oyster Cult. 3. The Mental Traveller, David Axelrod. 4. No Class, Motorhead. 5. The Century Window, Patti Onion.
(¿Quién pondría cinco grupos que no conoce nadie, sólo para tocar la polla?).

11) 1. Evaristo, Extremoduro. 2. La chispa adecuada, Héroes del silencio. 3. Asturias, patria querida, Víctor Manuel. 4. Princesa, Joaquín Sabina. 5. Sangre española, Manolo Tena.
(No commments either).

12) 1. Tunnels, Arcade Fire. 2. Jaqueline, Franz Ferdinand. 3. Banquet, Bloc Party. 4. Strawberry Fields Forever, The Beatles. 5. San Juan de la Cruz, Los Planetas.
(A este yo lo conozco...)


¡Aupa! y en un par de días cuelgo las soluciones...

¡Albricias!

Qué gran deleite el observar a dos amigos y su amistad.
Y cuando esa amistad está regada con un poco de homosexualidad, brilla aún más (o no).
Quién sabe; puede que incluso nuestra pareja de amigos se haya dado un buen paseo por el muelle de Brighton.

El chimpance de Hobbes

"Desde hace diez años, los cuidadores del zoo de Furuvik, al norte de Estocolmo, han venido observando a Santino, que tiene la costumbre de recoger piedras, seleccionarlas y pulirlas con toda calma para luego arrojarlas con premeditación y alevosía contra los visitantes del parque.

Para los científicos cognitivos de la Universidad de Lund, en el sur de Suecia, ésta es una de las primeras "pruebas claras de que un animal distinto del hombre puede hacer planes para el futuro de manera espontánea."

Desde mi desconocimiento, parece que no está claro todavía si al chimpancé le motiva una causa inmediata o futura, y por tanto es difícil llegar a una conclusión definitiva relacionada con su percepción del futuro. Pero sí hay indicios de que el chimpancé (al menos este) realiza actos motivados por circunstancias venideras, supongo que distintos de los relacionados con las necesidades básicas (porque sí hay animales que almacenan alimentos). Parece que se cree que solamente el hombre es capaz de hacer este tipo de planificaciones con cierto grado de complejidad.

A primera vista parece un estudio más, pero su lectura me ha dejado un cierto poso de inquietud. No podía almacenar ramitas para luego usarlas como herramienta para comer hormigas, o para lo que coño sea que hagan los chimpancés en su tiempo libre, tenía que ir recogiendo piedritas, pulirlas y luego tirárselas a los visitantes. Puede ser que le toquen mucho los huevos y está hasta las pelotas de los niños. O quizá que alguna vez le hayan tirado cosas a él y haya aprendido a devolverlas. O simplemente que un cuidador cachondo le ha enseñado a hacerlo. Espero que haya alguna explicación razonable, más allá de la primera que se me ocurre: que hemos dado con un chimpancé cabrón. Vamos, un Hitler de los primates, un Torquemada de los monos. Y si un simple chimpancé de zoo puede ser cabrón por el simple hecho de serlo, ... qué dice eso de nosotros y de nuestra naturaleza primaria. Tenía razón el maldito Hobbes?. Una conclusión demasiado aventurada para un simple estudio como este, pero no dejo de sentirme inquieto por la noticia...

"Mientras tanto, Santino sigue esperando con su arsenal de piedras a los incautos visitantes del zoo de Furuvik, en Gävle, una ciudad a unos 170 kilómetros al norte de la capital de Suecia."

Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/03/09/ciencia/1236618337.html

Especificaciones técnicas

Ahora que vemos que existen planos de diseño, ya sabemos que hay un creador detrás de R.O.G.E.L.I.O.
Podemos dormir tranquilos pues, sabiendo ya que no se trata de una criatura divina.
Por otro lado, viendo sus especificaciones técnicas, uno diría que nuestro amigo de hojalata carece de corazón, y por lo tanto se puede suponer que un largo camino de baldosas amarillas le espera.
Eso sí, lo que no le falta es encanto.

I wanna be Nacho Vigalondo

A pesar de que haga campañas para Pikolin.